A teoria da conspiração dos talheres PART. II

    Sua mãe acabou de comprar os talheres, e logo mostrou a todas as pessoas interessantes a quem poderia mostrar, seu vizinho maldito, sua vizinha gostosa (ou não), as primas, as suas tias, sua vó, enfim, todas as pessoas que empoem relevância ao seu modo de viver, e que sua mãe acha que deve algo a mostrar para elas. Então após 1 mês comendo com faca velha e sabendo da existência de talheres novinhos que poderiam mudar seu jeito de ver o mundo com relação a maneira de se alimentar, enfim começa-se a usar as queridas ferramentas.

   A verdade é que os talheres antigos se tornam indesejados e inutilizados a partir de poucos instantes, afinal, pra que que vai querer usar um talher nojento daquele? Os novos talheres começam a abranger todos os níveis de uso, desde simplesmente comer, até cavar o quintal de casa, ou vai dizer que quando você era criança não usava colheres para cavar o  quintal buscando ossos? ou fazer uma pistinha pra correr com tampinha? ou simplesmente cavar pra ver até onde chegava seu buraco? Se nunca fez isso você simplesmente não teve infância!

    Bom, a teoria na realidade é a de que os talheres, após umas duas semanas de uso amplo, acabam ficando como velhos, um dos grandes motivos que contribuem para que isso aconteça, (além das colheres entortarem quando está cavando) é que os talheres começam a ser usados no ato de cozinhar, e se você é pobre como eu com certeza tem talheres com astes de plástico, o que significa é que não muito distante está de queimar todos, sem exceção, todos eles estarão com esta bendita parte plástica queimada e torta, simplesmente horrível, mas é a mais pura realidade, assim como muitas das suas coisas que se destroem do nada, os talheres se vão muito logo!

    Cuide bem do seu talher! Assim como se fosse um carro, afinal eles não são de graça, e são necessários, a não ser que você seja um índio!

  

Como seu cabelo conspira contra você

        Porque o cabelo é uma constante conspiração contra as pessoas. Doenças como estresse, depressão, complexo de inferioridade e fobias tem suas origens enraizadas na conspiração capilar, alguns casos podem até levar a morte. Quem nunca pensou em suicídio quando parece que seu cabelo não tem mais jeito?

       Agora vou mostrar como o amado vilão que vive alguns tecidos acima de sua massa cinzenta conspira contra você:

       Você esta feliz e contente, dormindo, sonhando em como o dia vai ser lindo, até o momento em que você acorda, levanta e se olha no espelho. Pronto BAD HAIR DAY (dia de cabelo ruim pra quem não sabe). Você está com o picumã parte liso, parte ondulado, parte deformado agora junte isso com um frizz de outro mundo, acabou toda a felicidade da pessoa. O cabelo ta um lixo.

       Ai pra ver se acalma um pouco o bicho, você vai tomar um banho. Como você já ta super atrasada, por causa dos ataques histéricos que teve quando se olhou no espelho, nem passa condicionador e vai direto pro creme de pentear sem enxágue, quando sai do banho. Resultado demora mais uns 15 minutos só pra desmanchar os nós e a maçaroca que está o seu cabelo.

      Desembaraçou tudo, ufa, acabou o sofrimento. Ou melhor, você acha que acabou.

      Como não da pra sair na rua com o cabelo pingando água, você resolve dar uma secada nele.  Vai lá pega o secador, e leva um baita choque quando o coloca na tomada, já que ta com a mão molhada por causa da água que pinga do cabelo. Depois de dar aquela secada rápida no cabelo (secada rápida leia-se ainda tem partes molhadas e partes super armadas) você decide passar uma chapinha nele, pra ele não ficar mais armado do que já ta. Deixa a chapinha esquentando e vai se vestir. Nem precisa falar o resultado da combinação: cabelo meio molhado meio seco + cheio de creme sem enxágüe + chapinha +pressa, né? Bom, caso precise eu falo, é um cabelo que não alisa fica deformado e totalmente cheio de frizz. Agora olhe pro espelho e chore, vai pode chorar.

      Não tem condições de sair na rua de cabelo solto, o jeito é prender esse cabelo bandido (quando não ta preso ta armado) num coque. Agora você pode finalmente sair de casa com a maior cara de #cú e chegar à escola, trabalho, qualquer lugar que você for, uma hora depois do previsto e leva um chingão.

       Como se não bastasse todo esse drama, é sexta-feira e aquele gato que você anda paquerando resolveu te mandar uma SMS convidando pra sair. Mas espera ai isso não é ótimo? Não você ta num puta bad hair day, como vai sair com o gato assim? É provável que ele te olhe e saia correndo, não você não vai, é com dor no coração e lagrima nos olhos que você da uma desculpa qualquer e diz que não pode sair.

        Chega a hora de voltar pra casa, você está mais depressiva do que nunca. Se joga no sofá, passa o resto da noite assistindo uns filmes românticos tristes e se entope de sorvete e brigadeiro de panela.

        Quando você não aguenta mais comer coisas calóricas e chorar vendo filme triste você vai pra cama dormir. Mas antes de dormir mais uma troca de olhares com o espelho para soltar o cabelo. Está cara a cara com o vilão do seu dia, e por incrível que pareça ele esta lindo, isso mesmo LEEENDO (com “e” mesmo pra ficar mais emocionante), depois de toda uma conspiração e de um dia inteiro preso, seu cabelo está lindo. O frizz desapareceu, ele está brilhoso e com as pontas onduladas. “Ai cabelo eu te odeio tanto, mas eu te amo e não vivo sem você”. Fim.

POST POR: Karen Cristina Grande

a teoria da conspiração dos talheres PART. I

    Este é mais um belo dia em que você chega em casa cansado, todo quebrado e com fome, então, após o banho, procura logo algo para fazer e comer e se depara com nada, apenas pão e nescau, mas para fazer as receitas precisa de talheres, mas especificamente facas ou colheres. Após ter tirado a margarina (serve também banha ou manteiga) ou se você for burguês nutella, e ter tirado também o leite da geladeira, abre logo a gaveta de talheres e se depara com colheres e facas maravilhosas, lustrosas e que chegam a ofuscar a visão, além de espelhar com perfeição todo o ambiente em sua superfície e logo abusa das novas peças.
    Após servido sente um leve vento passar por detrás de teus ouvidos e percebe que é um chinelo, que acidentalmente (ou não) voava em sua direção, eis que sua mãe aparece muito louca querendo satisfações de o porque de estar usando os talheres novos em vez dos velhos, então o proibe de usá-los para sempre, com a consequencia de ser banido da família para todo o sempre.

   No dia seguinte eis que surge aquele vizinho mala, que sua família não suporta, mas que sempre é recebido a base de abraços, gentilezas e sorrisos, afinal ele é foda. Sua mãe com certeza o chamou para tomar um cafezinho, por mais que só tenha pão em casa, e ele aceita, afinal não pode-se fazer desfeita, ou então ele é veio só para comer mesmo, então assiste-se a seguinte cena, seu vizinho maldito usando seus talheres novos! Eis que você diz a sua mãe "você não disse que não era para usar os talheres novos?" .Sua mãe lhe olha com uma cara de "cara você ta fudido", e então tu fica em silêncio profundo até que o vizinho vai embora, e até hoje não sabe porque isso aconteceu.

    A verdade por traz disso, é que todas as mães conspiram também, elas simplesmente compram talheres, roupas, móveis, enfim, tudo novo por um único motivo, ela quer mostrar para o seu vizinho maldito ou para as amigas delas, ou até mesmo para o resto do mundo, elas não estão nem aí para o seu bem estar. Mas lembre-se sempre que ela te ama apesar de você ser um mala ou um estúpido, quando ninguém mais acredita em você ela esta lá, mas saiba que você também é uma maneira de mostrar para os outros que ela é foda, e os talheres também.

Post feito a partir de idéis de Leandro Vectori e Matheus Afornali

quando falta papel algo conspirou

Tirinha by: Leandro Vectori Rocha

como as palavras conspiram

    Era uma bela segunda feira, quando cheguei feliz em casa, após ter tido um maravilhoso início de semana, e por mais incrível que pareça foi mesmo um bom dia, apesar do frio e de eu ter acabado de andar uns 10 km de bike. Após adentrar a porta me deparo com meu pai, nos comprimentamos e então que ele diz "cuidado com sua bicicleta que o pé de vela está caindo!",  e após isto eis que começa uma discussão, afinal para mim não fazia a menor diferença, e ele insistia em dizer "leve ao mecânico e pessa uma chave para apertar esse pé de vela
!" e eu dizia e insistia que não!

    Enfim era terça-feira e o sol raiava "faiadamente", cara de quem não sabe o que quer, eis que ando cerca de 2 km e percebo uma movimentação estranha nos pedais e quando vejo o pé de vela está prestes a cair, então fico pasmo ao perceber que o parafuso que o segurava simplesmente desapareceu e então eu fiquei pensando comigo mesmo, WTF?
    Cheguei 1 hora atrasado no trabalho, justo no segundo dia em que foi adotado sistema de banco de horas ja tive um atraso registrado, muito bem!
   Moral da história? Não discuta com alguém sobre algo que é mesmo importante, se alguém  te diz que há algo errado de atenção, verifique, não seja negligente, pois por mais que tenha certeza que está tudo certo algo errado sempre pode acontecer, afinal as coisas sempre conspiram contra você (ou não).

o verão

    aaaaaaah o verão! esses foi com certeza o verão mais espetacularmente tosco que já existiu na face do universo. O verão começa a ser tosco a partir do horário de verão, em que você tem que acordar 1 hora mais cedo, no escuro total, mas eu entendo que há muitas vantagens econômicas para o país, que só reflete mesmo ao país, porque pra mim não fez a mínima diferença, meus impostos são os mesmo, os preços não mudam, enfim, mas existe-se a ilusão de que você vai ganhar algo mesmo com isso.
    Pense um verão de tempo relativamente bom, vamos agora computar e calcular aproximadamente como foi com relação ao tempo nesse verão maravilhoso:

• 20 dias de sol (e dias nublados);
  
• 60 dias de chuva;
• e o resto fez frio.

    Pois é, agora vamos estudar a distribuição deste bom tempo. A semana começava chovendo, e la pela quarta para de chover, então a partir dai começava a fazer um sol escaudante que perdurava até sexta e na sexta a tarde o tempo já estava nublado devolta, eis que no bendito fim de semana que eram os dias mais adequados para se fazer sol para curtir  um pouco do verão, que pareceu não existir, então caía um vendaval. Pois é, aquele desatre no rio só pode ter sido durante um fim de semana!

    No restante do verão fez frio, como pode? no meu tempo fazia calor durante o verão, e um pouco de chuva, mas não muito frio, mas este verão em uma boa parte dele tive de usar bastante agasalho, e muita gente teve gripe ou resfriado devido as constantes mudanças repentinas de temperatura, inclusive eu. O verão foi mesmo demais.
    Para se ter uma idéia, eu não passei a virada na praia, mas fui no dia primeiro de janeiro, passei 4 dias la, e durante esse tempo choveu todos os dias.

    

Agora diga que tudo isso não é uma conpiração!